> Entre Pétaouchnoc et Nice, Gérard et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
> > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
> > Vers 1 heure du matin Gégé se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
> > « Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
> > « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
> > « Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame Gégé. « Je suis bien d'accord! »
>> « Bon » . dit-elle, " va la chercher toi-même ta couverture! "

Un viticulteur appelle l’INAO ( pour les incultes comme moi ça veut dire : institut national des appellations d’origine) et fait un scandale au téléphone...

« Vous comprenez, c’est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l’appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C’est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant, moi, je n’ai pas le droit de produire du Saint Estèphe… Mon voisin vend ses bouteilles 150 euros, et je ne trouve pas d’acheteur pour les miennes si je dépasse 15 euros

Excédé, l’expert de l’INAO finit par lui dire :
« Vous êtes marié ? «

« Oui « fait le viticulteur un peu surpris…

« Eh bien ce soir, reprend l’expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c’est juste à côté…
Et pourtant ça n’a pas du tout le même goût ! «

Tu es en forme ce soir Carkoto.

en forme de quoi ?

> Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune

> de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere
> nuit ensemble.
>
> Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
> déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si
> Fred et Mary sont deja debout.
>
> Elle répond - " Non "
>
> Johnny demande,
> - " Tu sais ce que je pense ? "
>
> Sa maman repond,
> - " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'ecole !
> "
>
> Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
> - " Fred et Mary sont deja debout ? "
>
> Elle répond - " Non "
>
> Johnny demande,
> - " Tu sais ce que je pense ? "
>
> Elle répond,
> " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton dejeuner et retournes a
> l'ecole. "
>
> Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
> - " Fred et Mary sont deja debout ? "
>
> Elle répond - " Non "
>
> Il demande,
> - " Tu sais ce que je pense ? "
>
> Sa maman repond,
> - " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '
>
> Il dit,
> - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
> vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
> d'avion. "

c'est soirée carambar chez Carkoto ce soir

vous avez ete sage alors une derniere avant daller au lit !

C’est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles... ...
chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
- "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
-"Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."

là ça sent le vécu, va falloir arreter

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

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Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ?
La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !

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Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !

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La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!

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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

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Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

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Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d'elle, lui dit
- Maman c'est quoi cette touffe noire que tu as ?
- Ah, ça ! chéri c'est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.

quelle différence y a t'il entre :

un homme qui va faire l'amour et un homme qui vient de faire l'amour ???

réponse :

un homme qui va faire l'amour il a le sang qui bout, et

un homme qui vient de faire l'amour, il a le bout qui sent

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Tu sais ce qu'il te dit Toto ...

Excéllent ...

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se
> > décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée,
> > elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15
> > années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me
> > néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection ....
> > Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève,
> > fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il
> > l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
> > La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme
> > sur un nuage.
> > « Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin,
> > chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous
> > bien d'accord ?"
> > Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au
> > vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin,
> > mais le week-end je fais du vélo »

moi le week-end jai circuit lol

y'a un jour un mec qui dit à une de ses connaissances :
"dis moi, si je couchais avec ta femme,
on serait ami ?
on serait copain ?
on serait camarade ?

et l'autre :

"on serait quitte"